TODAS LAS VOCES

Se que me despedí de todos, que los saludé por las fiestas y les conté que me tomaba hasta el 31 para ponerme al día con sus blogs, también les comenté que me iba de vacaciones todo el mes de enero porque en verdad, NO DOY MÁSSSSS!!!

Pero pasó algo lindo y quería compartirlo con Uds!!!

Este año, en el blog de Stanley, conocí a POTTER, dueño del blog "En este Blog de Potter".
Comenzamos una "pelea" por los "pri" en los comentarios de "Historias Cálidas", jajajaa!!
Tanto nos peleábamos, que fui a conocer a mi "contrincante".
Su blog me encantó. Escribe hermoso, además de entrevistar a excelentes blogueros, permitiendo conocer espacios increíbles.

Y entre nosotros se generó una linda relación, es más, es un buen amigo!!!

Hará, aproximadamente, dos meses, mi querido Potter me invitó a sumarme a un proyecto hermoso.
Su intención era aunar voces blogueras para el saludo de Navidad.

Me pareció tan linda la propuesta que acepté de manera inmediata.
Así que, con mi voz de pito ambulante, y la incomodidad de no entender cómo hacerlo con la compu, agarré el celu, pedí silencio (en realidad dije: "cállense o los matooooo!"), y luego de varios intentos (porque me ponía nerviosa y se me trababa la lengua), salió el archivo con mi "dulce" voz al correo de Potter!!!

Hoy vi el post, escuché a todos los blogueros con los que me tocó compartir este saludo hermoso, y me encantó la imagen que colocó, donde estamos mi queridísimo amigo Stanley (que está de vacaciones, pero lo saludo igual) y yo, "bailando" un tango!!! (Stanley, te estoy franeleando en la fotito, jajaajjaa, contame qué se siente, jaajjaa, aunque ya te voy a cargar por otros lugares, jejejejee).


Querido Potter: Gracias por invitarme!!! Te quiero muchísimo y te deseo toda la felicidad del mundo!!! Que tu salud mejore, y me enorgullece haber sido parte de tu proyecto!!!
Gracias querido amigo por ser tan especial, tan generoso y tan excelente persona!!!
Felices fiestas!!!


Y a UDS, mis queridos amigos, los invito a leer y escuchar este post, haciendo click en la imagen!!!

Felices fiestas a todos!!!! Los quiero un montón!!!!

Gracias por todos sus saludos, comentarios, y mails!!

Y a vos, Perris, gracias enormes por este hermoso post que me dedicaste. Te quiero mucho hermanita!!!

HASTA PRONTO!!!!

La Ley - El duelo (Video Oficial)



"Toda esa noche provocaste ver en mi
lo que a nadie muestro en la intimidad..." (LA LEY)


No le temo al dolor, porque gracias a él, hoy puedo disfrutar y valorar lo bueno que me da la vida.
Este video es uno de mis favoritos!!!

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Queridos Amigos!!!!

Antes que nada, GRACIAS!!!!

Quería llegar a este día, sin cargas pasadas. Perdón, nuevamente, por el tsunami de post, pero esta navidad tenía que ser diferente a las anteriores; al menos para mi.
Ya me conocen tal cual soy, con todas mis inseguridades, mis "mochilas" y mis alegrías.

Les cuento que me tomo VACACIONES del blog hasta febrero. Necesito descansar, y poner mis energías en otra cosa (no quiero mencionarlo, pero el cerdo de siempre que se vuelve más cerdo en las fiestas), y también organizar la cena familiar con mi vieja, hermanos, hija y sobrinas.

Hasta el 31 andaré por sus blogs, leyéndolos, poniéndome al día con todos (perdonénme, mi ausencia se debió a andar enquilombada con los tiempos), saludándolos, contestando acá, pero luego (el 31 para ser exactos) me voy de vacaciones con Novio e hijas (la mía y la suya) porque en verdad, si no me voy, NO PARO NI ME RELAJO. Ya se, soy demasiado rompebolas, jajajajaa!!!

Este ha sido un año movido en general: abrí el blog, los conocí a Uds, me sumé a Neuronas, desfilé por tribunales (me rebotaron el pedido de Restricción, lo demás sigue su curso), anduve entre psicólogos (por Mely), mi vieja se enfermó (está cada día mejor, por suerte), mi hija se desbandó en el colegio (pero pasoooooooo a 6to gradooooo!!!!), me enojé por mucho pero me reconcilié con todo (estos últimos post fueron un testimonio de ello), me enamoré (y sí, me tenía que llegar Cupido, carajooooo!!!), el cerdo volvió al ataque pero mi hija eligió (por miiiiiiiiiiii, boludoooooo, jodeteeeee), y... renuncié a mi empleo (no daba más, y de aumento salarial, $, ni hablar, así que dije "Adios"); por todo eso y más, NECESITO VACACIONESSSSS!!!!

Mi balance es positivo. Coseché buenos amigos a lo largo de mi vida, y me sorprendí al encontrar más amigos, de los buenos, acá, en este espacio bloguero.
Por eso, me tomo esta semana para dedicársela a UDS, para ponerme al día con muchos, para poder saludarlos y seguir disfrutándolos!!!

Como muchos saben, no soy creyente, pero eso no quita que les desee a todos:

FELIZ NAVIDAD!!!!

Y agrego:

FELIZ AÑO NUEVO!!!!

Que todo lo bueno que me han brindado durante este año, les vuelva multiplicado por millones. Que puedan festejar, que puedan soñar, que puedan reir...
Y si hay dolor, que el mismo se mitigue en brazos amorosos que transmitan paz.
Que reciban muchos mimos, besos y abrazos!!!!

Los quiero mucho, los abrazo con el alma a cada uno, y...

Hoy y siempre: GRACIAS POR EXISTIR!!!! GRACIAS POR EL AGUANTE!!! GRACIAS POR ESTAR!!!

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Ahora, me voy de la mano de mi Santi, que me aguanta, me soporta, me resiste y me quiere. Yo también lo quiero mucho!!!!
Es un gran compañero, un gran amigo, y sobre todo, NOS CUIDA!!!!
A él, un gracias especial!!!!

Mi amor, lo que te has bancado este año es para amarte de manera incondicional.
Gracias a vos, recordé lo que era volver a sentir!!!

Te devuelvo la imagen que me dejaste, hace poco, en el face. Yo también siento esto:

AHORA SÍ, ME DESPIDO DE TODOS!!!!
NOS VEMOS ACÁ, EN FEBRERO!!! NO ME OLVIDEN PORQUE YO NO LOS VOY A OLVIDAR!!!
LOS LLEVO EN MI CORAZÓN!!!

AÑOS: 1999 – 2000 (ULTIMO POST DE LOS ´90, última parte)

Diego y G se pelearon en la clínica. G hizo valer sus derechos de esposo y le prohibió acercarse. Pero una mañana, Diego se coló, mi hermana lo ayudó. Y hablamos mucho.
Yo estuve internada un tiempo más, casi me operan de nuevo, y le dije que no fuera a la clínica, que cuando me dieran el alta, yo iría por él y nunca más lo dejaría.
Diego besaba a mi hija, lloraba, le prometía un mundo de princesas.
Cuando me dieron el alta, comencé a armar mis cosas.
El 8 de julio de 1999, a las 6:15 de la mañana, Diego me llamó:
- Mañana es feriado, tengo todo preparado, así que las quiero a las dos conmigo.
- Sí, Die, mañana nos vamos. G ya sabe que no hay vuelta atrás, aunque no te mencioné, pero tengo miedo.
Diego me dijo que nada nos iba a pasar, que le tuviera fe. Su madre no estaba de acuerdo con esto, y la entendí. Hoy somos grandes amigas.
Esa mañana sentí una opresión en el pecho. A las 10 y pico de la mañana me llamaron:
Diego había tenido un accidente. Fui volando, en un remís, con mi beba. Llegué a su casa, pero ahí me enteré que no era solamente eso. Diego había tenido un accidente y había muerto. Chocó con su moto contra un camión. Esa moto se la había comprado para economizar gastos. El auto solo lo usaba conmigo. Diego era prudente para conducir, hubo un juicio, pruebas robadas, etc.
Santiago estaba ahí, esperando mi crisis. Pero nunca estallé, aunque por prudencia, me sacaron a la nena.
No me moví de ese sillón. No hablaba, no lloraba, no pensaba, no entendía.
Me lo trajeron en un cajón cerrado. Su hermano trajo las alianzas que Diego y yo compartimos cuando nos comprometimos. Me las dio, abrí la cajita, me puse mi anillo y le pedí que les dijera a los de la cochería que le dejaran su anillo adentro.
Santi no se movió de mi lado, ni del lado de la madre de Diego. Me decía que tenía que exteriorizar todo. Yo no podía. Veía ese cajón cerrado y para mi él no estaba ahí. Luego empezó el caos. G salió a buscarme, mi familia se enteró lo de Diego y vinieron volando. No recuerdo cómo G me encontró, no se si hablé o no, con él.
El hecho es que G vino a buscar a su hija, es más, me la arrebató, me dijo que me quedara con Diego, que jamás iba a ver a la nena, etc. Se iba con mi hija, se la llevaba, y reaccioné. Corrí detrás de él, Santiago se enojó por la escena en la vereda, se enojó conmigo porque “otra vez dejás a Diego por ese”, pero él no entendía lo que G era capaz de hacer.
Y me fui con G, quien una vez que me senté en el auto, me entregó a mi nena.
Mi viejo se enojó, se armó un lío terrible.
Yo, a partir de ese momento, morí en vida.
G no hablaba del asunto, yo era un autómata. Todos los días esperaba el llamado de Diego. Hasta creí sentirlo cerca de mí.
No hablé más de él con nadie. Ya no me interesaba nada. G volvía a estar encima mío, pero no me interesaba. Hice mi duelo como pude y como me salió. Mi hija era mi única alegría.
Pasó el tiempo sin darme cuenta, mi hermana era la enviada para indagarme, pero yo me había cerrado totalmente. Recién reaccioné cuando Mely cumplió un año, cuando G comenzó otra vez con sus agresiones y salidas, entonces; dije: BASTA.
G me confesó, en un momento de pocos diálogos, que él no me abandonó antes porque estaba embarazada. Sentí lástima por su mezquindad y maldad. Por sus ganas de herirme. Una vez, metiéndose conmigo, con mi “frigidez”, con mi carencia de atractivo, osó nombrar a Diego. Me enojé y le dije que Diego fue más hombre que él. G me respondió: “Bien muerto está”.
Golpes bajos, sentirme un patito feo, y convertirme en nada, eso era lo que veía en mi misma.
Y logré echar a G. Llegar a esa instancia fue por motivos muy graves, pero ya había sido suficiente.
Mi viejo me arrastró para que reaccionara (pobre mi papá, vi su dolor), porque el estado en el que había quedado no era muy bueno que digamos: bajísimo peso, había empezado a fumar, era un ente que sobrevivía. Pero G ya no estaba más en nuestras vidas.
No hice terapia, me dediqué a trabajar. Así me vio Santiago un día, de casualidad. Y me propuso hablar.
Yo era “nervios” ambulante. Y a partir de ahí, jamás volvimos a pelearnos con Santi.
Con él, fue diferente, le conté todo. Sin guardarme nada. Él solo escuchaba. No juzgó, entendió mucho.
Y se convirtió en mi fortaleza, en mi roca, en mi mejor amigo. Después, recuperé amistades que perdí gracias a mi matrimonio.
Pero fui un ente, que el 17/12/2001 perdió a su viejo, y eso me volvió a tambalear. Debí ser la fuerte.
El 11/08/2005 perdí a mi amado hermano Iván en un accidente laboral. Fue el golpe maestro. Encima, hasta mi hija se había enfermado, un día después.
En todo ese tiempo, Santiago estuvo conmigo. Muchas veces, hasta descuidando a su familia. Pero claro, Diego era como su hermano, yo era lo que más lo unía a él, más cosas que ellos habían hablado.
Se desesperaba. Mi vida era: del trabajo a la casa, y de la casa al trabajo.
Me costaba arreglarme. Me dediqué a engordar.
Él me decía que tenía una especie de depresión. Yo no le hacía caso, para mí, estaba bien, dentro de lo que se podía estar. Pero muchas noches, lloré en silencio. Me quería morir, pero a la vez no pensaba en eso, por Mely. Ya tenía problemas con G desde el 2001.
Perdí la fe en dios y en todo lo que representa. La iglesia nunca pudo darme respuestas, menos aún contención cuando fui a buscar paz.
Era una sobreviviente.



Hasta que una vez, Santiago me sacó del mismo infierno.
Me llevó a un lugar, alejado, me dijo cosas tremendas, crudas, me dijo que llorara, gritara, que hiciera algo…
Y vaya si dio resultado. Me dejó temblando, pero me pude sacar todo el odio, la rabia, el dolor, la angustia.
Y a partir de ese entonces, comencé a levantarme de a poco. Ya sonreía de verdad, porque antes de eso fingía. Mis secuaces, Kari y Pato también estuvieron.
Diego fue mi gran amor, pero ya no está.
Me llevó mucho tiempo entender que estaba viva, pero ahí estuvieron mis amigos y familia.
Mi familia también perdió a mi viejo y a mi hermano, eso nos devastó, pero también nos unió más.
Y tuve la suerte de encontrarme con gente maravillosa en estos años que me aguantaron, entre ellos Marce. Hoy él es mi mejor amigo (junto a las legendarias Karina y Pato, luego se sumaron Tomás y Brisa), porque Santiago ya ha cambiado de categoría, hoy es mi compañero de vida.





LAMENTO HABERLOS TORTURADO CON ESTOS POSTS LARGOS, PERO PARA MI ERA INDISPENSABLE, NECESARIO, TERMINAR ESTA ETAPA.

NO IBA A HABLAR DE DIEGO, PERO ÉL SE MERECÍA QUE CONTARA TODO.
PORQUE NO HABLAR DE ÉL, ERA COMO NEGARME A MÍ MISMA.

Y APRENDÍ A DEJARLO IR, ME COSTÓ MUCHO, PERO HOY PUEDO MIRAR HACIA ATRÁS. Y DUELE AÚN, PERO MENOS.

JAMÁS CREÍ QUE ABRIR UN BLOG ME AYUDARÍA. ESTE AÑO, MIS AMIGOS NOTARON CAMBIOS POSITIVOS EN MI.
Y DEBE SER PORQUE HABLÉ TODO ACÁ, LO QUE NUNCA SE DIO CON ELLOS, DE MANERA COMPLETA, POR FALTA DE TIEMPO A VECES, Y FALTA DE GANAS, OTRAS. SIEMPRE FUERON COSAS SUELTAS.
Y OTROS, ENTENDIERON MUCHO DE MIS ACTITUDES PASADAS, PORQUE SIEMPRE FUI MUY RESERVADA CON MIS COSAS.


Y GRACIAS POR EL AGUANTE, POR LA PACIENCIA, POR SU AMISTAD SINCERA, POR LAS PALABRAS, POR LA CONTENCIÓN Y POR TANTO!!!

ESTOY BIEN, ME DOLIÓ VOLVER A VIVIR TODO OTRA VEZ, PERO LOS CHICOS ESTUVIERON CON LOS PAÑUELOS Y LOS MIMOS!!!!
Y SANTIAGO… EL PRÓXIMO AÑO LES CUENTO CÓMO ME ENAMORÉ DE ÉL.

HASTA EL MIÉRCOLES!!!!! BESOS Y ABRAZOS A TODOS!!!!

AÑOS: 1998 – 1999 (ULTIMO POST DE LOS ´90, 1º parte)

En julio de 1998, nació mi sobrina. Ver a mi hermana sufrir tanto me partía el alma.
Pero la recompensa de esa enorme nena fue fabulosa. Lástima que no dormía de noche, durante dos años fue terrible. Pero mientras esto pasaba, con mi hermana nos acordamos de la promesa que nos hicimos de chicas:
- Vos vas a ser la madrina de mi primer hijo.



Vivía pendiente de esa nena. Y me di cuenta que quería ser madre, que era un anhelo que nacía desde mi corazón. Que tenía mucho amor guardado para “ella”, porque quería nena.
Sentí que G sería un buen padre, tantas veces me dijo lo mal que lo pasó por causa de la ausencia del suyo, y me decía que si alguna vez nos separábamos, y teníamos un hijo, él jamás se olvidaría y no le haría faltar nada, porque él no quería que un hijo suyo viviera lo que él vivió.
A veces siento que el hecho de que G fuera el padre de mi hija fue circunstancial. Que como fue él, bien podría haber sido otro, porque mis ganas de ser madre iban más allá de todo.
No quedaba embarazada, así que pensé en la posibilidad de adoptar. Igualmente, mi sueño secreto siempre había sido tener un hijo propio (si se podía) y luego uno o dos, del corazón. Que no fueran chiquitos sino de 2 o 3 años, que son las edades que muchos no quieren adoptar. Pero G no quería saber nada de adoptar. Pretendía que me hiciera estudios, lo cual me negué; así que él fue a ver un médico. Hasta me llevó a pedir, con él, a una iglesia, la gracia de ser padres.
Por ese entonces, yo era católica practicante. Iba a misa, me involucraba en cuestiones sociales, etc.
No se qué pasó, pero de repente, nuestra relación volcó. Y vi claro que “su enfermedad” era pura mentira, me sentí la reina de las idiotas, había decidido dejarlo definitivamente porque ya era imposible vivir con él. Y un “positivo” de un test de embarazo, me hizo replantearme las cosas otra vez.
Lloré de emoción ante la evidencia de que en mí había una vida, lloré de tristeza porque mi amor seguía siendo de otro, lloré de rabia porque me había vuelto a engañar y a mentir.
Lloraba por todo. Por lo mal que había manejado mi vida, porque había sido una inconsciente y ahora tenía que responsabilizarme y hacerme cargo de mis actos.
Mi bebé iba a tener a sus padres juntos, no iba a pasar lo que yo pasé o lo que G pasó.


Pero el destino me jodió los planes.
En ese momento, decidí dejar de trabajar. Le di mi trabajo y clientes a G, para que pudiera manejar los tiempos y venir temprano a casa. Yo estaba feliz con mi embarazo, nada me importaba.
Pero G tenía otras cosas en mente, se creyó que porque estaba embarazada, iba a tolerar actitudes que no correspondían.
Pero otra vez no podía irme. Sin trabajo, embarazada, y con el orgullo pisoteado.
G se alejó de mi, física y emocionalmente. Sus alas crecieron tanto, su vuelo fue alto y no pude volver a alcanzarlo nunca más.
Sola. Siempre sola a todos los controles. Y sin decir una palabra a nadie.
Y otra vez Diego en mi camino. Me vio cuando estaba de 4 o 5 meses, algo se me notaba la panza. Bajó de su auto, me tocó el vientre y me dijo:
- Espero que esta vez no te cague – y dicho esto, se fue.
Yo estaba esperando el micro, venía de la casa de una amiga. Iba a mi vacío hogar.
Tenía mi auto, pero para mi nunca estaba disponible.
Un par de meses después, me encontré con la madre de Diego en la clínica. Se estaba haciendo un chequeo, hablamos poco, le dije que me iba a hacer una eco, en cuanto supe que él andaba por ahí, la saludé rápido y desaparecí. Me tenía que hacer una ecografía, veía que todas estaban acompañadas, yo sola. G no podía, no tenía tiempo, se excusaba con el trabajo y tantas cosas más…
Al entrar, el ecografista me dijo:
- Solita?? – no se qué cara de infeliz habré puesto – bueno, a ver si se deja mostrar!!!
Era nena!!!!
Salí de ahí con las emociones a flor de piel. Diego estaba sentado, esperándome.
Lo vi y todo mi mundo se terminó de derrumbar. Amarlo no era un secreto, pero me pasaban tantas cosas!!! Me abrazó y me puse a llorar.
- Vamos gordita, no llores más… sabés que no se qué hacer cuando llorás – me decía bajito. Y me sacó de ahí.
Su mamá no dijo nada. Solo me tomó de la mano, me preguntó si se había dejado ver, le conté que era nena.
Diego la dejó a su madre, sin decir nada.
- Querés hablar?
- No – y haciendo puchero, volví a llorar. Además de tener una vida de mierda, el embarazo me había vuelto llorona.
Me dejó cerca de mi casa, me dio su celular, me exigió que lo llamara, que no fuera sola, etc. G se enteró, días después por un vecino chusma, que había bajado de tal auto, etc, y discutimos mucho. Encima, yo me negaba a darle información de los controles, le decía que si le interesaba, que fuera y averiguara. Diego se convirtió, sin querer, en mi chofer. Cuando yo no quería decirle nada de fechas, él le preguntaba a mi ginecóloga.
Fue mi amigo, mi apoyo, la voz que escuchaba todas las mañanas, (“buen día a la más hermosa”), preguntándome cómo estaba y todas las noches me saludaba, (“buenas noches a la mamá más linda del mundo”). Y ese amor, que nunca murió, estaba presente, pero sabía que era imposible. G me lo hacía difícil, así que le dije que me iba a ir, pensé en irme a mi casa, ya no aguantaba más. Él pensó que nunca lo haría. Es que cuando sufrís maltratos psicológicos, tomar decisiones, cuestan.
Pasaron los meses, Diego me dijo que jamás dejó de amarme, que yo también le había cagado la vida porque mientras viviera, me seguiría queriendo.
Yo le respondí que se olvidara, que era poca cosa para él, que estaba embarazada de otro, que aunque me iba a separar, no le convenía. Y lloré al decir cada palabra, porque realmente, así lo sentía.
Diego insistió, me dijo: “La tercera es la vencida. Una vez me equivoqué mal yo, otra vos, esta es definitiva. Si me querés, tu hija va a ser como mía, es más, ya la quiero”.
G no iba a ceder nada, pero Diego decía que los derechos nadie se los quitaría, que si yo lo quería a G, entonces él se abría.
Decidí, esa vez, dejar de pensar y sentir más. Decidí jugarme por mis sentimientos y que todos se vayan al diablo, que pensaran lo que quisieran.
Pero Mely decidió adelantar su nacimiento, así que la cosa se complicó. Vino por cesárea. Diego se enteró por mi hermana, que era la única a la que le había contado algo de todo este asunto y quien me decía: “Nena, lo de uds no es normal, esto es amor puro, G no te quiere, está encaprichado”.



RATA BLANCA - AUN ESTAS EN MIS SUEÑOS



"Todo es capaz, nada real. Me importa conocer
Solo esperaré hasta dormir...
Estoy aqui, frente al gran espejo, para convencer a los duendes que dirán
cómo llegar a aprender el hechizo ideal, que junte los sueños con la realidad.
Y por las noches puedo sentir su calor, su dulce magia me hace perder la razón.
Y de mis sueños creo que un día escapó para esconderse dentro de mi corazón..." (RATA BLANCA)





(MAÑANA, AL MEDIODÍA, VA LO QUE SIGUE, EL FINAL DE MI HISTORIA CON DIEGO Y HABILITO LOS COMENTARIOS. GRACIAS AMIGOS Y AMIGAS)

AÑOS: 1995 – 1996 – 1997

En septiembre de 1995 me casé ante el registro civil. Luego de haber dudado, modificar la fecha tres veces, dí el “sí” en el Registro Civil. No quise casarme por iglesia.
Como todo matrimonio que se dio por cualquier motivo, menos por amor, hizo estragos en mí y al año de casados (1996), mi esposo fue a buscar afuera lo que yo no podía ofrecerle.
No es lo mismo ser novios que convivir.
Y me terminé separando, porque en vez de correr detrás de mí, huyó con “ella”.
Hasta ahí puedo hablar.
Estuvimos separados 8 meses. Durante ese transcurso, con 20 años, y jodidamente, enojada, me dediqué a trabajar. Mi marido me enviaba flores, me llamaba, me pedía perdón, me ponía música en el teléfono, me espiaba, etc.
No me interesó perdonarlo.
El destino me puso a Diego en el camino… otra vez.
Él estaba apurado, pero me citó en un café, para charlar.
Volví a buscar mi baúl chiquito, ese donde guardé todo lo referente a él.
Fue lo único que se salvó de los celos de G, de un día de ira, donde hasta las cartas de amor, puro e ingenuo, del Norteño, cuando yo tenía 13 años, fueron a parar a la basura, rotas.
Abrir ese baúl donde encerré mis sueños, me hicieron tomar la decisión de ir a ese café.


Llegué puntual.
Ya no era la adolescente que él conocía. Era aún jovencita, pero el matrimonio y el rictus amargo de un año con G, marcaban mi rostro.
Lo vi ansioso, moviéndose inquieto y sentí ternura.
En cuanto me divisó, me miró de una manera especial.
Él ya tenía 24 años.
No voy a detallar todo, pero hablamos como buenos amigos.
No le oculté que me había separado, pero no le dije los motivos.
- Se que te casaste, mi familiar te vio.
- Sí, un error que cometimos G y yo.
- Por qué tan de prisa? Estabas embarazada?
- No, es largo de contar.
- Tengo todo el tiempo para escucharte.
Le terminé contando los problemas que tuve en casa, las presiones y otras tonterías, que si las hubiese hablado, se podrían haber solucionado. Además del lema: “de casa salís casada”.
Lo que no quería decir eran los motivos de mi separación. Me producían vergüenza, rabia y dolor.
Había fracasado y eso no me lo perdonaba a mí misma. Siempre fui mi peor enemiga.
Diego había estado “picoteando”, pero nada serio.
- Vos fuiste la única persona a quien realmente quise, y la segunda y última que llevé a mi casa, y presenté a mi familia.


Resumiendo, Diego comenzó a invitarme más seguido: a cenar, a tomar un café, un helado, lo que fuera.
Pero aún no sucedía nada, estábamos los dos viendo qué pasaba.
Una noche me invitó a bailar.
- Hace mucho que no bailo, estoy toda dura!!!
- No importa, dale, acompañame!!! No es un boliche de pendejos, es algo que se llama “Fiesta del Recuerdo” en Bernal. Va Santi con la esposa, dale, no quiero quedar pagando…
Acepté ir porque el tono de su voz me conmovió, además sentía curiosidad por ver qué era eso de “música del recuerdo”.
- Cómo tengo que ir vestida? – le pregunté porque estaba totalmente desactualizada.
- Como no hay pendejos, podés ponerte pollera… si querés.
Y me dijo que era para mayores de 25 años. Los dos teníamos menos de esa edad, pero entrábamos seguro.
Y así fue que me puse una pollera que me iba a la mitad del muslo, ya no usaba micro minis, jajajaja!!! Zapatos discretos, altos, pero tranqui.
Había cambiado, y volvía a ser clásica, en mis gustos, con respecto a la moda.
Quedamos en vernos en un lugar. No quería que pasara por mi casa.
Los dos nos sorprendimos. Él también se vestía diferente, más formal, y el pelo larguísimo lo había recortado bastante.
Creo que nos redescubrimos.
Saludos de rigor y fuimos directo a ese lugar. Noté que Diego había cambiado mucho en sus gustos musicales, era más abierto. No transaba con Cristian Castro, jajaja, pero habían otros intérpretes que le gustaban y a mí también, así que encontramos algunas afinidades más.

No era una discoteca, sino un salón y el evento era privado. Las entradas se sacaban con cierto tiempo de antelación.
Allí, en una mesa estaban Santiago y su esposa, esperándonos.
Hablamos de la beba que tenían, que hacía poco la habían bautizado y Diego era el padrino.
Ni Santi ni su mujer, me preguntaron nada sobre mi vida, eso me hizo suponer que algo sabían.
Lo que me divertí esa noche, no lo puedo explicar. Pasaban de todo, hasta de la época de mis viejos, todo lo del Club del Clan, Rafaella Carrá, Sandro, Rollings, etc.
La onda musical eran los ´60, ´70 y algo de los ´80.
Y muchas parejas, como mis viejos, parecían rejuvenecer, bailando temas de sus años mozos.
Pasaron un rock de Credence, la esposa de Santi no sabía bailar bien y él estaba que se moría por “patear”, jajajaja.
- Sacala a Paula, Santi, te veo y me das pena, jajajaa!!! – dijo Diego.
Ni lento ni perezoso, Santiago me arrastró hasta la pista.
- No voy a poder con estos zapatos.
- Sacátelos – me dijo.
- Ya no soy caradura, jajaja!!!
Y me arriesgué igual. Siempre me gustó bailar rock con Santiago porque baila espectacular. Es imposible perderse.
Volvimos con una sonrisa de oreja a oreja, ambos contentos por habernos sacado las ganas.
Después bailé con Diego. Al principio me perdía, pero eran los nervios.
Hasta que al mirarlo, no me perdí más. Fue como si el tiempo se hubiera detenido y jamás nos separamos.
A él le pasó lo mismo.
Nos fuimos temprano de ahí.
Y volví a sentir todo lo que mantuve escondido por tanto tiempo, reprimido.
Con Diego vibraba, vivía, sentía. Con él me sentía plena.



Estuvimos, otra vez juntos.
Mientras esto sucedía, mi marido buscaba la manera de que volviera con él. Hasta que supo con quien estaba.
Mi boca está sellada, solo voy a decir, que como autómata, dejé a Diego y volví con mi marido.
Él hizo cosas “falsas” que me dieron una idea equivocada de cómo estaba su salud y otros ítems. No me justifico, simplemente hice lo que creí correcto.
A la única persona que debía pedirle perdón, pude pedírselo.
A Diego le fui de frente siempre. Amargamente, me dijo un día:
- Yo te dejé una vez, vos me pateás ahora. Estamos a mano Pau, pero no estás viendo bien, te estás llevando por la culpa y te está cagando.

Luego de haber vuelto a ser la “Sra. de”, viví en una especie de limbo.
Mi vieja estaba convencida de que “algo me hizo”. Mi viejo dijo que yo lo había elegido dos veces a G, que él no iba a meterse (él se había opuesto a firmar cuando me casé, fue todo un lío). Y en el medio, estaba yo que parecía una boluda ambulante.
Durante todo ese tiempo, G se portó bien. No me dejaba a sol ni a sombra, me llevaba y me traía del trabajo, estaba pendiente de mí, volvía a ser como ese novio atento que conocí.
Y por un tiempo, carecí de sentimientos y pensamientos. No puedo explicar con palabras, pero era una autómata.
Mi hermana quedó embarazada y eso despertó en mí un amor maternal que desconocía que tenía.



ELVIS PRESLEY - I cant help falling in love with you




Así terminé el año 1997.

ENTREGA DE DIPLOMA Y FIESTA (fin de la adolescencia)

ESPADAS Y SERPIENTES - ATTAQUE 77



"Yo volveré a las calles. Se que mi barrio esperará.
Yo volveré a las calles. Hay un lugar para estar con vos una vez más." (A77AQUE)






La entrega de diplomas fue un caos. A pesar de que usamos ropas frescas, nos morimos de calor aquel duro diciembre de 1994.
En mi casa, mi tío se había comprado la filmadora, y la llevó para capturar ese momento: la nena se recibía!!!!
Cada vez que miro esa grabación, en un cassette enorme (estoy viendo la posibilidad de pasarlo a cd), no puedo evitar sonreír. Mi tío-padre, parecía que padecía de parkinson.
Ver esas imágenes es observar temblores (no hubo ningún sismo, aclaro), o un cambio brusco de un lado al otro con la cámara. Creo que él giraba la cabeza y lo acompañaba con la cámara, a lo bruto, jajajaja!!!
La ceremonia fue eterna, pero valió la pena. La entrega de los diplomas y medallas, la hicieron dos profesores (la de matemática y el “polirubro” de francés que también enseñaba inglés, geografía y música, jajajjaa). Tengo entendido que ahora podés elegir, antes no, te los encajaba el colegio. Por suerte, ambos profesores eran buena onda.
Al recibir mi medalla y diploma, miré hacia un costado y ahí estaba Jorge, haciéndome señas con los pulgares arriba.



Me reuní con mis compañeros, para la foto final, y antes de saludar a nadie (G estaba sacándome fotos también), fui corriendo a abrazar a mi preceptor Jorge. Las veces que me aguantó con mis problemas de corazón herido, y jamás “ninguneó” mis pesares adolescentes, como también las veces que no me pasó las llegadas tardes porque le iba de frente: “me dormí” o “perdí el colectivo”, o “no me paró el puto bondi”.
Ese “viejo” de 28 años, era un dios para mí.
- Lo lograste, ahora quiero que vayas por más!!! – me dijo.
Cerca estaba el Profe de historia, mirándome con carita de feliz cumpleaños.
Lo ignoré por completo, aunque me tentaba hacerle fuck you, me contuve.
Mi familia estaba contenta, mi novio estaba feliz, pero dos personas también estuvieron presentes, aunque no se acercaron. Diego y Santiago.
En cuanto los vi, traté de acercarme a ellos, pero Diego huyó.
Santiago me retuvo en un abrazo y me dijo:
- Te felicito!!! – y me contó lo de su futuro hijo y me mostró que se había casado.
- Ey, cuántas cosas desde la última vez!!! Por qué se fue?
- Porque solo vino a verte, no a hablar, y estás con tu novio.
Si Santi no me refregaba a G, creo que yo ni me acordaba.
- Hola, soy G – escucho una voz detrás de mí.
- Hola. Santiago, amigo de tu novia – contestó el Poly.
A G no le sonaba ni por las chapas el nombre de Santi, jajaja, pero como sabía que era muy conocida, no me dijo nada.
Debo decir que no se tragaron ninguno de los dos. Porque como muchos saben, Santi continuó en mi vida, de manera esporádica al principio, pero luego fuímos re compinches.
Hechas las presentaciones, Santi se retiró porque su esposa estaba ya en un estado avanzado, y como todo padre primerizo (menos mi ex), quería estar con ella.
De ahí, nos fuimos el resto al salón, a seguir con el festejo.
Pensar que un tiempo atrás, quien iba a ir conmigo a la fiesta era otra persona.
Pero bueno, G en ese momento, era lo mejor que me podía estar pasando.


El ingreso al salón fue con una música suave que no se el nombre. Entramos con nuestros compañeros del brazo y con una rosa cada una, sostenida en nuestras manos.
Nuestros familiares, muchos, lloraban emocionados. Nosotros estábamos bien, ya habíamos hecho el duelo durante los últimos meses.
Comimos poco, bailamos mucho, bebimos demasiado. Esa noche nadie nos decía nada, la mayoría ya teníamos 18 años ya, habíamos sufragado che!!!
Todos, hasta los más serios, hacían payasadas. Era nuestra fiesta, no queríamos que finalizara. Solo vinieron el profe polirubro, el de psicología (que también lo tuvimos en Lógica y filosofía, el que dijimos que era hermoso, pero gay, así que abandonamos toda fantasía con él) y a Jorge, obvioooo!!!!
Algunos no pudieron venir, (como en el caso de mi amigo - profe Raúl) y al de historia, lo omitimos!!!

Terminamos transpirados, llenos de papel picado, un poco “alegres”, muchas sin zapatos, jajajjaa, pero el final se avecinaba y ahí nos volvimos a quebrar.

Todos recordábamos el primer día de clase, cual pollitos mojados, y con Jorge que se hacía el duro, jajajaja.
Particularmente, recordé la que era en la primaria, cómo padecí esos 7 años por causa de mi timidez y mi baja autoestima.
Y luego, mi transformación, que se fue dando de a poco, a medida que fui creciendo y que tuve la suerte de juntarme con chicos similares a mí.
Inevitable no llorar con todo lo que viví durante esos 5 años. Todo lo que hice, lo que preferí no hacer, como cuando un chico, bailando, me ofreció “una seca” de un porro.
No me tembló la voz al decir: no, gracias.
Puedo dormir con la conciencia en paz porque no traicioné la confianza de mi familia jamás. Puedo decir que, a pesar de las heridas de mi corazón juvenil, nunca torcí el camino, que salvo aquel desliz con el Profe, jamás mi rebeldía me llevó a más allá de los principios inculcados. No seremos ricos, pero la riqueza que me dio mi familia, con todos sus errores y desaciertos, es que cuando hablan de mí, lo pueden hacer con la frente en alto. Mi único gran error fue haber elegido con la cabeza y no con el corazón.
Error que aún me sigue costando caro.

Veo las fotos de esa noche, en la cual estamos todos con los ojos llorosos, y en un aparte lo veo a G.
G, como novio, al menos me hizo muy feliz. Nunca descubrí nada turbio en él durante nuestro noviazgo, por eso, quizás, el año siguiente, acepté casarme. Después de haber cambiado 3 veces la fecha, por temor supongo o inseguridad.

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QUE PASO CON ELLOS

JORGE

Las vueltas de la vida lo puso como preceptor de mi hermano Lucas, pero en otro establecimiento. Mi hermano era rebelde, complicado, repitió 500 veces el primer año, así que imagínense cuando fui al colegio y me encontré con Jorge.
Fui yo porque mi vieja lo quería matar a Lucas, jajaja!!
Contentos los dos por el encuentro, supe que tenía dos hijos y seguía casado con la misma chica.
Luego, mi hermano se encarriló y no supe más de “mi preceptor” (siempre lo será, jajjaa). Según Lucas, Yoryi seguía siendo dulce y divino, ganándose a todos los borregos.


PITU

Se casó con una compañera del colegio y tuvieron un hijo. Por muchos años, vivieron cerca de casa. Ella ahora trabaja en una sala de juegos y me enteré, por mi hermano Leo que trabaja en el mismo lugar, que parecería que está separada.
Con ella tuve una relación óptima, mi amistad era con Pitu, así que no se si era buena o mala persona.
A Pitu no volví a cruzármelo por ningún lado.


JUAN

Cuando trabajaba de gestora, lo encontré en un registro de automotor. Se había casado hacía poco.
Nos pasamos teléfonos, pero como todo, luego nos perdimos el rastro.


LAURA

Nos vimos hasta el año 1998, ella estaba soltera y trabajaba bastante. Luego nos comunicábamos por teléfono.
Cuando nació mi hija, ella supo que estuve mal, luego lo pasé peor, pero no llamó ni me devolvió las llamadas, por lo tanto, no tengo ni idea qué es de su vida.


PROFE RAUL

Nos hicimos amigos, además de ser mi profesor.
Me ayudó muchísimo en materias como química (yo a él lo tuve en Biología y en Educación para la Salud); y cuando conoció a G, se le caían las babas.
Con él hablaba de todo, también escuchaba de todo, jajajaja.
Lamentablemente, falleció hace unos años.
Stanley me lo recuerda mucho, jajaja, quizás por eso lo adoro tanto.


PROFE DE HISTORIA

Nos cruzamos, años después, cuando me acordé que debía ir a buscar mi analítico, porque me lo pedían donde estudiaba.
Él salía del buffet mientras yo buscaba a Jorge y a Raúl para saludarlos.
Tuvimos una charla amena, me vio casada y se sorprendió porque creía que iba a ser su colega.
- Ni loca, como vienen los pibes ahora, los estampo contra la pared – esa fue mi respuesta, jajajaja.
Nos deseamos suerte, no lo vi lindo ni nada por el estilo.
Tuvo la desgracia de haber tenido como alumnos a mis hermanos Lucas y Leonel.
Con el tiempo, yo conté esta historia en mi casa. Mi vieja y hermana me querían matar porque jamás sospecharon nada. Y los pibes estaban atentos.
Nunca me imaginé que el Profe cambiaría de colegio unos años después.
En cuanto los chicos me dijeron que el profe de historia era de tal y cual manera, más el nombre y apellido, dije: “Es él”.
Para qué!! Los desgraciados comenzaron a indagarlo si había dado clases en tal escuela, por el año ´94, que había alguien que lo conocía, etc.
El Profe no negó haber sido docente ahí, pero no preguntó quien lo conocía.
Estos no cedieron, y le preguntaron si alguna vez anduvo con alguna alumna.
El Profe estaba bordó.
Hasta ahí llegaron, pero siempre lo miraban con cara de: “Conocemos tu secreto”.
No se si los aprobaba porque sabían o para sacárselos de encima.
El tema es que el Profe estaba grande y se había vuelto baboso, jajajaja!!!
Después lo volví a cruzar, ya separada, se me hizo el galán y lo saqué sonando, jajajaja!! Luego, nunca más lo vi.


TANO

Lo vi este año, pero no da para contar, jajajaja!!!!
Solo que sigue siendo un tipazo, pero que las segundas partes no siempre resultan!! Cada tanto recibo algún mensaje de él, o algún llamado!!!


KARINA

Casada con “Ojitos Dulces” (el mejor amigo del Tano) desde hace muuuuuucho, es madre, lee el blog pero no comenta, me ha ayudado a recordar cosas, nos hemos reído y llorado con muchas anécdotas, es quien me mandó al Tano este año, jajajaajaja!!!
Con Kari, jamás perdimos el contacto.


PATO

Ella también está casada, a veces firma como “Andrea”, cuando comenta, ahora está embarazada y sensible. Lee los posts y llora. Llora y lee los posts. Y luego me putea en privado, jajajaa.
Con ella tampoco perdí el contacto, y muchas veces nos hemos reído (con Kari también) al leer algún post y recordar otras cosas, que a veces dan para postear y otras no, jajajjaa!!!


ABANDERADA

Hoy es mi odontóloga de confianza, jajajaja.
No nos vemos tanto, pero de vez en cuando, nos juntamos a tomar un café y a charlar.
No tiene ni idea del blog, jajajaajaja!!!


JULIO

No lo vi más, pero me enteré que tuvo problemas con mi amigo Marce cuando eran pendejos, es más, Marce se peleó a piñas con Diego por causa de Julio.
En esa época, yo ni conocía a Diego, por eso tampoco conocí a Marce.
Marce vino a mi vida por otro lado, jajaja.
Quien sí lo vio a Julio, fue el hermano de Diego y me contó que el infeliz me mandó saludos, que es re cualquiera, pero mentiroso y agrandado como pocos, que vive de “ilusiones”, onda que de tanto mentir, se cree lo que dice, jajajaa!!!


DIEGO

Lo vi por última vez en 1999. Pero ya postearé lo de él, en estos días.





Creo que no me olvidé de ninguno más, jajajaja.
Al resto de mis compañeros del secundario, los he visto, cruzado, o hemos viajado juntos, pero no he tenido un trato frecuente. De algunos me enteré por otros, etc.




Bueno, les mando besos y me voy a poner a escribir lo que falta!!!!







DULCE CONDENA - ANDRES CALAMARO Y LOS RODRIGUEZ





Y así termina mi 1994, así finaliza parte de MI VIDA ADOLESCENTE. La que pude recordar.
Seguramente, habrán cosas que quedaron dando vueltas, otras que omití porque sí, otras que olvidé sin querer.
Quedan unos post más, sobre lo que pasó desde 1995 a 1999, y ahí cierro, definitivamente, mi década del ´90.
Sábado, domingo, y quizás, el lunes, subo post, pero no voy a habilitar el espacio para dejar COMENTARIOS, recién en el último post, lo voy a habilitar, porque se me va a dificultar contestarles.

FIN DEL SECUNDARIO (penúltimo post de un ciclo)

Ghost - By The Righteous Brothers




Luego de todo lo vivido, los últimos meses del colegio los pasé bien.
El Profe se dejó de joder en el sentido de cómo evaluaba mis conocimientos, pero continuaba del mismo modo con respecto a este tema: cada lección oral que tomaba, yo era la primera en su lista.
Y por supuesto, no me retiraba hasta ver qué nota me ponía.
Nuestras caras eran de traste, pero nos tolerábamos.

Con mis compañeros estábamos todos pegajosos. Nos pasaban muchas cosas, entre ellas, el saber que una etapa se terminaba, que aunque nos prometíamos vernos, cada uno iba a tomar su camino.
Estábamos sensibles. Recuerdo que en un acto, al cantar el Himno Nacional, cada estrofa de él me afectó y se me pusieron los ojos vidriosos. Eran los últimos himnos como estudiante.
Después, vería a “mi” colegio desde afuera. Ya no correríamos por esos pasillos ni bajaríamos las escaleras arriba del pasamanos, tampoco iríamos al baño-oficina donde nos contábamos las últimas novedades, no escucharíamos a Jorge (que aunque ya no era nuestro preceptor oficialmente, lo seguía siendo de otra manera) diciéndonos que no nos durmiéramos porque la próxima que llegáramos tarde, nos pasaba la media falta.
Después de diciembre, ya no seríamos los protegidos de nuestros padres, ya entraríamos al mundo de los adultos, el que de alguna manera, nos asustaba.
Muchos decían que 5to año, a nivel educativo, se dividía en dos partes: antes y después de Bariloche.
Que los chicos no estudiaban antes del viaje, porque estaban ansiosos, y que al volver no lo hacían, porque estaban colgados con la experiencia.
- Encima 5to no se repite – dijo un día Pitu, nostálgico.
Era cierto, si te llevabas materias, las rendías, pero no las recursabas.
Creo que no queríamos crecer, que antes lo deseábamos pero al ver que estábamos en el umbral, se nos fruncía el alma.

¿Quién soy? Me pregunté a mí misma en esa oportunidad, tratando de ver mi niñez, y acabo de darme cuenta que con esta pregunta comencé a narrar parte de mi niñez, allá el 17/01/09; qué quiero.
No supe responderme en ese entonces, hoy encontré respuestas haciendo memoria de muchas situaciones vividas, olvidadas algunas de manera voluntaria y otras, sin querer.
Esos últimos meses los viví a pleno, queriendo guardar todo lo que pudiera en mi corazón.
Estaba pegada a mis amigos, los adoraba, los necesitaba a diario.


El último día de clases, cuando ya sabía que no volvería a usar mi guardapolvo a tablitas, que ya mis risas no harían ecos en ese establecimiento, me quebré y me lloré la vida. Duro se me hizo entrar.
Pero me sentí mejor al ver que los demás estaban iguales y/o peor que yo.
Mi guardapolvo ya no era blanco, sino que muchos dibujos, firmas, y corazones lo adornaban.
Ese día nos fuímos con ropas viejas porque los de 4to nos habían jurado que no zafábamos.
Y tampoco queríamos hacerlo.
El abrazo con algunos profesores que marcaron nuestras vidas, que nos enseñaron más de lo que debían, que nos ayudaron en tantas…!!!!

Y luego, salir a buscar a Jorge. Como poseídos, necesitábamos a ese hombre que nos quiso y nos cuidó como si fuéramos parte de él mismo, durante 4 años.
“Y ya lo ve, y ya lo ve, es para el vice que lo mira por tv”, cantábamos mirando a las camaritas de seguridad que estaban en el patio, mientras alzábamos a nuestro adorado preceptor. No nos dejaron coronar nuestro 5to año con él, pero no nos importaba.
Y lo besábamos, lo abrazábamos y le dábamos gracias por tanto. Obvio que Jorge también lloró y nos hizo prometerle que seríamos personas de bien.
Hasta donde se, cumplimos nuestra promesa.


La salida del colegio fue monumental. No solo nos esperaban los de 4to, sino todo el colegio, jajaja. Éramos tres cursos de 5to año y nos mataron a huevazos y harina, nos bañaron con agua, y nos decían que ya estábamos listos para ser horneados, jajaja.
Nosotros sentimos que era cierto, ya estábamos listos para salir al mundo.
Ahora quedaban la entrega de diplomas y la fiesta de egresados.





Post dedicado a mi viejo. Hoy es un día especial.